Frázi, které se dětem neříkají, a jak je nahradit

2024 Autor: Priscilla Miln | [email protected]. Naposledy změněno: 2024-02-17 19:30

Výchova dětí je pro každého rodiče jedním z nejtěžších úkolů. Každý chce, aby jeho dítě vyrůstalo chytře, úspěšně a zdravě. Při komunikaci s dítětem však 99 % dospělých používá fráze, které mají špatný vliv na utváření jeho osobnosti a osobnosti. Jaké fráze by se neměly dítěti říkat a proč?

Pokud to uděláš znovu, potrestám tě

Mnozí říkají tuto frázi, aby vystrašili dítě, ale nakonec neudělají, co slíbili. Zpravidla se na poslední chvíli stává pro dítě škoda. Dítě rychle pochopí, že vyhrožování nemá smysl, a na taková slova přestane vůbec reagovat. Děti přece potřebují vědět, že rodiče drží slovo. Proto alternativa: řekli - udělali to.

Jakmile bude dítě potrestáno, bude se snažit neopakovat své chyby, protože bude vědět, že za špatné chování bude muset zaplatit. Když se dítě znovu chová špatně, rodiče by měli říci: „Varovali jsme vás před důsledky, musíme dodržet svůj slib.“

Okamžitě přestaň, někomu o tom řeknu-tak

Osobnost dětí se teprve formuje, snaží se projevovat samostatnost a poslouchá na povely, protože výhružný tón je nepříjemný i dospělým. Toto je jedna z 10 frází, které nemůžete dítěti říci: proč v něm vyvolávat strach z veřejného mínění? To z něj neudělá nezávislého a nezávislého člověka. Bude v něm vštípen strach, a tak se to projeví zejména v dospívání. Alternativa: stojí za to být ke svému dítěti zdvořilý, je lepší mluvit s respektem na stejné úrovni jako s ním. Potřebuje si vypěstovat sebevědomí a úctu k sobě samému. Když je dítě rozrušené, pláče, je lepší, když rodič řekne něco jako: "Vím, že jsi teď smutný, promluvíme si o tom, až přijdeš k rozumu."

Kolik vám toho můžu říct! Vy tomu opravdu nerozumíte?

Zpravidla tuto frázi říkají rodiče, což nelze říci dětem, když dítě bere cizí, chová se způsobem, který není na veřejných místech přijímán. V tomto případě je vhodná následující alternativa: je třeba rozptýlit dítě, aby se věnovalo něčemu velmi zajímavému a až mnohem později o problému začít diskutovat. A řekni takhle: "Pojďme hrát takhle." Vždy funguje.

Nech mě to udělat sám, neuspěješ

Pochopíte-li, jaké fráze by se dítěti neměly říkat, stojí za to zvážit, že takové výrazy podkopávají sebevědomí. Vyslovováním těchto slov s nejlepšími úmysly přispívají rodiče k výchově nestabilní osobnosti:člověk bude předem naprogramován, že mu všechno selže. Takové dítě pravděpodobně vyroste v nejistotě, uzavřené v komunikaci a nedůvěřivé k ostatním. A nejhorší je, že takové děti jsou odsouzeny k neúspěchu. Pokud se dítě chystá něco udělat samo, není třeba ho rušit. Alternativa: Je lepší říct „Vyzkoušejte si to sami, a pokud potřebujete pomoc, ozvěte se.“

To nemůžeš, jsi holka (chlapec)

Pochopíte-li, jaké fráze by se dítěti neměly říkat, stojí za to vyloučit ze slovníku jakýkoli náznak sexismu. Kvůli této frázi se vytváří zkreslený postoj k opačnému pohlaví, objevuje se sexismus. Stereotypy jsou uloženy v podvědomí již od raného dětství. Následně si člověk například nezvolí povolání, ke kterému má predispozice, půjde proti svým tužbám. To může způsobit problémy při komunikaci s opačným pohlavím.

V procesu vzdělávání je tedy v první řadě potřeba podpora rodičů. Úspěšný je nakonec ten, kdo se věnuje své oblíbené činnosti. Další příklad: pokud jde o osobní hygienu, téměř všechny matky říkají svým dcerám, že by měly být čisté a uklizené jen proto, že jsou ženy. A kdo řekl, že by se kluci neměli chovat stejně? Takže toto je pátá věta, která by se neměla říkat dítěti.

Alternativa: "Pokud se ti to líbí, podpořím tě" nebo "Měl by ses umýt." Platí zde jediné pravidlo: slova „holka“a „chlapec“musí být nahrazena slovem"děti". Není třeba zdůrazňovat rozdíl mezi pohlavími.

Vezmi si, co chceš, přestaň plakat

Toto je šestá věta, kterou byste neměli říkat dítěti. Je jasné, že dětské slzy a záchvaty vzteku nejsou pohledem pro slabé povahy. Ale dá se to zvládnout. Když dítě zůstane samo a bude za takové chování odměněno, dříve nebo později začne používat tuto metodu, aby dosáhlo toho, co chce. Dítě se stává manipulátorem a rodiče pak musí platit za svou momentální slabost z minulosti.

Alternativa: přepněte pozornost dítěte na jiný zajímavý předmět a řekněte mu: "Chápu, že tohle opravdu chceš, ale víš, že nemůžeš." Pokud tato fráze nepomůže, musíte dítě opustit, aby se rodiče mohli uklidnit. Nakonec se to stane nudným pro samotnou hysterii.

Je to maličkost

Sedmá věta, kterou nemůžete dítěti říct, je devalvace jeho zkušeností. Rodiče by si měli vždy pamatovat, že děti jsou přehnaně emotivní, vnímají to, co se děje, jinak, mnohem blíže jejich srdci. A to, co je pro něj tak důležité, by měli vnímat i jeho rodiče. Tak se v rodině budují vztahy plné důvěry. A v budoucnu bude pro dítě snadné najít společnou řeč s ostatními lidmi, nebude se bát randění, bude se umět otevřít, riskovat a dosáhnout svých cílů.

V kritických chvílích by rodiče měli dítě podpořit ařekni mu: "Jak ti rozumím, jsi naštvaný, já bych byl stejně naštvaný."

No, když jsi takový, nemiluji tě

Když se takové výrazy vysloví, dítě získá pocit, že láska je zkažená. Myslí si, že je milován, pokud dodržuje nějaká pravidla. Každé miminko potřebuje bezpodmínečnou náklonnost a teplo, které si nelze zasloužit úspěchy ani chováním. Jsou tam ve výchozím nastavení.

Rodiče by to měli vysvětlit, promluvit si o pravidlech chování, která odstraní chyby. Děti, které věří v absolutní sebelásku, si vyměňují se svými rodiči a odhalují jim své nejhlubší city. Zvyšuje také sebevědomí dítěte. Aby to bylo přesně tak, stojí za to použít alternativu k větě, kterou byste dětem neměli říkat: „Zachoval ses špatně, ale přesto tě mám moc rád.“

Všechny děti jsou normální, ale moje je…

Když přemýšlíte, jak nahradit fráze, které by se dětem neměly říkat, je třeba mít na paměti, že některé z nich jsou pro psychiku naprosto traumatizující. Srovnávání dítěte s jinými dětmi je absolutně nepřijatelné – způsobuje hlubokou bolest. Dítě si to pamatuje dlouho, nutí ho to pochybovat o lásce svých rodičů. Alternativa: Řekněte svému dítěti „Miluji tě – dobré i špatné“.

Nech mě být

Každý rodič někdy zapomene na mír. Ale touží po doplnění energie, ponechán sám se sebou. To se stává problémem, když rodičepříliš často dětem říkáte věci jako „Nerušit“nebo „Nemám na vás čas“.

Děti se na tyto návrhy mohou dívat tak, jako by ani nemělo smysl mluvit s rodiči, protože jsou neustále odsuzováni. Ačkoli se tento vzorec zavedl v dětství, je pravděpodobné, že čím je člověk starší, tím méně věcí bude chtít rodičům říct. Když přemýšlíte o frázích, které by se dětem neměly říkat, a jak je nahradit, stojí za to takové výrazy ze slovníku vymazat, pokud ovšem rodiče nechtějí mít v budoucnu blízký vztah se svými potomky.

Děti by si neměly zvykat na to, že rodiče věnují čas jen jim. Pokud si potřebujete odpočinout, je lepší se postarat o najmutí chůvy, nechat dítě partnerovi nebo kamarádovi, nechat děti chvíli sedět u televize a rodiče budou mít čas na odpočinek.

V případě, že jsou dospělí opravdu zaneprázdněni, musíte se na chvíli zastavit a klidně říct: „Máma to teď musí dokončit, tak mějte pár minut trpělivost. Jakmile to dokončím, budeme budu mluvit."

„Jsi tak…“

Toto je velmi častá fráze, která by se dětem neměla říkat. Výrazy podobné "Proč jsi jako ona?" nebo „Ty jsi tak nešikovný!“působí na mladého člověka velmi negativně. Pokud jde o víru, děti přijímají absolutně jakákoli prohlášení. Nepochybují o tom, co slyší. Takže takové negativní nálepky mohou být prorocké a mohou se stát skutečností. Dítě ani nedokáže pochopit, když je hodnocení jeho charakteru nerealistické nebonaopak je to reálné. Prostě věří – to je vše. Takové projevy mohou extrémně hluboce bolet. Kdo z nás si s hořkostí nevzpomene, jak naši vlastní rodiče řekli něco ve stylu „Jsi beznadějný“? Tento otisk člověka pronásleduje, i když si toho není plně vědom.

Alternativa: Bylo by mnohem lepší nekomentovat osobnost dítěte takovými přídavnými jmény. Stojí za to zkusit říct něco jako: "Všem jsi řekl, aby si s ní nehráli. Ublížil jsi jí. Co můžeme udělat, aby se cítila lépe?"

Nebuď takový

Ani se nesnažte říkat věci jako: "Nebuď tak smutný," "Nebuď jako dítě," "Ale není ani důvod se bát." Děti vyjadřují svou úzkost pláčem, zvláště děti, které ještě nemají schopnost vyjádřit své vlastní emoce verbálně. Oni jsou smutní. Cítí strach. Rodiče samozřejmě chtějí chránit své dítě před negativitou opakováním slov „nebuď…“, očekávají, že se dítěti uleví. Ve skutečnosti to však pro něj může signalizovat, že jeho emoce nejsou ve skutečnosti důležité, že je špatné cítit smutek nebo strach. Následně v sobě člověk začne emoce potlačovat, přestává je cítit. A to vede k neuróze v dospělosti.

Alternativa: nepopírejte konkrétní pocity z dětství, ale potvrďte jejich přítomnost: „Je opravdu škoda, že Petr už nebude tvůj přítel“nebo „Ano, mořská vlna může vážněvyděsit, ale zpočátku můžeme jen stát spolu a uvidíte, jak příjemné nám bude lechtat nohy vodou. A slibuji, že nepustím tvou ruku."

Přijetím skutečných pocitů, které dítě má, ho rodiče učí vyjadřovat se a zároveň mu ukazují, co to znamená být empatický. Nakonec bude miminko méně plakat a více popisovat, jak se cítí. A to je rys psychicky zdravé osobnosti.

Můžeš to udělat lépe

Takové přirovnání, ba spíše výsměch, dítě zraňuje. Učení je proces plný pokusů a omylů. Dospělým se tato věta nemusí zdát tak děsivá, ale děti z ní přijímají pouze hlavní poselství: „Nadarmo pracuješ a nikdy nic neděláš správně.“Alternativa: "Miluji, když to děláš takhle, děkuji."

Pospěš si

V tomto světě plném spěchu každý alespoň jednou slyšel tuto frázi. Obzvláště lákavé je vyslovit ho, když miminko dlouho fičí, ačkoli všechno musí dělat samo. Například dlouho nemůže najít boty. V tomto případě je nutné vzít v úvahu tón hlasu a také to, jak často rodiče tuto frázi používají. Pokud je tón žíravý nebo fráze zní každý den, měli byste být opatrní. Dítě se může cítit provinile a pocit viny ho nebude stimulovat k rychlejšímu jednání. Problémy to nakonec jen přidá. Alternativou je klidným tónem vysvětlit, že někde potřebujete být včas.

Vzhledem k tomu, jaké fráze se dítěti říct nedají a proč, mohou lidé duševně dospětzdravé děti.